"Garbės likimas" Savęs tobulėjimas |

Gero Felicity

Vaikystėje mes mokome būti gerais ir gerais, o blogais – blogais. Mes išaugome, o dabar mes skubame daryti gera. Bet ar tai visada reikalinga tiems, kuriems mes tai darome?

TARYBŲ ŠALIS

Labiausias "lengvas" pasirinkimas – nereikalingas gerumas yra geras patarimas. Jie yra tolerantiški, kai susitinka savaitės žurnaluose moterims skirsnyje tarp mados ir horoskopo. Galų gale niekas nepatikrins, ar jūs padarėte, kaip jums buvo pasakyta, ar ne. Pasak asmeninių pastabų, sąžiningi darbuotojai dažniausiai yra moterys. Verta pradėti bendrauti su bet kuriuo iš mūsų, ir jau per pirmąsias penkias komunikacijos minutes paaiškinsite taškus pagal taškus, kaip elgtis. Net temomis, kuriose ji nieko nesupranta, moteris išeis, bet ji sakys: "Mano vyras turėjo panašią situaciją … ir jis tai padarė …".

Kodėl tai vyksta?

Tarybos yra "pigus" būdas gerai daryti. Tai nėra susijusi su laiko, materialinėmis ar net emocinėmis išlaidomis. Be to, mėgėjai padeda jaustis labiau patyrusiais ir protingais.

Rekomendacija

Sovietai, net ir labiausiai gerais ketinimais, yra erzina. Todėl periodiškai žengkite į savo dainos gerklę ir nesakykite net pusės to, ko norite.Stenkitės vengti patronuojančio požiūrio. Daugiau informuoti, o ne tiesiogiai patarti.

KITOJE MONASTERIJOJE

Jei kažkaip galite toleruoti patarimą nesilaikydami jų, tada klausimas tampa vis sudėtingesnis, kai žmogus bando suteikti jums paslaugą, kurios neprašėte. Pavyzdžiui, viena dukra iš vieno geriausių motyvų, kad butas "patogesnis ir modernesnis", ir dėl to jos motina, kuriam sunku priprasti prie naujos tvarkos, gavo hipertenzijos išpuolį.

Ir jūs tikrai teikėte paslaugas, apie kurias jums nepavyko paklausti? Kiekvienas iš mūsų, bent retkarčiais, susidūrė su situacija, kai laukėme jaudulio ir gavo atsakymą: "Ir tu kažkada mums paprašei?"; "Ačiū, ne …" ar sudirgusi "Vėlgi, su tavo pagalba!". Na, gera valia yra nuoširdžiai pasipiktinęs: kaip jis negalėjo priimti jo gesto?

Kodėl tai vyksta?

Jūs norėjote padėti iš širdies, o gal norėtumėte tokiu būdu atkreipti dėmesį į trūkumus. Bet kuriuo atveju jūs įsiveržėte į privačią erdvę, kurioje asmuo nori priimti sprendimus ir būti atsakingas už juos.

Rekomendacija

Darykite kažką kitam, ypač neprašydami iš anksto iš anksto pakviestos asmenybės, pasiruošę, kad jūsų pagalba būtų neprotinga. Geriau tik informuoti: "Aš galiu tai padaryti, o aš pasiruošęs padėti, jei nori.Pagalvokite ir, jei ką nors, prašau. "

"Į LAZINĄ ĮTRAUKTA URINĖ …"

Kitas nemalonus gerumo ir priežiūros variantas yra hiperopė. Galite atnešti tiek daug: mama renka studentas portfelio trečią klasę, "nesivargina" pagalbos su namų ruoša suaugusiųjų dukra ( "! Ji pavargęs") Norint tiksliai stebėti mylimo Kontaktai ( "jei tik kas nors atsitiks"). Perdėtai gali atsirasti net ir santykiams, "Head – Slave", kai bosas yra taip bijo, susidoroti, jei patys darbuotojai, kurie nori daryti beveik nieko už juos. Šis elgesys yra ypač blogas vaikams: jie ne mokosi priimti sprendimus ir atsako už pasekmes. "Mamos sūnus" gali patekti į bet kokį purvą – jo motina išeis iš ten, nuplauks ir glostys. Bet svarbus įgūdis purvoje neatsiranda – jis nesudaro.

Kodėl tai vyksta?

Hiperaktyvus asmuo visada yra Tėvų vaidmuo, o jo partneriui, nesvarbu, koks jis yra, jam suteikiamas nepagrįsto vaiko vaidmuo. Jis išsprendžia tėvų vidinius kompleksus, daugiausia baiminasi vienatvės, baimės būti nereikalingu. Todėl Tėvas užima atsakomybės už vaiko zoną, paima į save ir taip "susieja" Vaikų. Susiformuoja galinga priklausomybė.Tėvas gali kalbėti net ir su kartuma: "Jis nieko be nieko negali daryti be manęs!" Bet tai nereiškia, kad jis nori išspręsti problemą. Priešingai, visas jo elgesys rodo, kad hiperopė tęsis. Žinoma, tai yra blogai dėl bet kokio amžiaus ir socialinio statuso Vaiko. Paprasčiausias būdas nutraukti šį ryšį pavaldinius – nenorėdamas būti vaikas, nepagrįsta, jie gali tiesiog palikti. Šeima yra arba santuokos nutraukimas, arba pertrauka su tėvais, kartais galutinis.

Rekomendacija

Įrašo ne pasireiškimo overprotective ir neleiskite jiems, atsižvelgiant į "autonomijos zoną", net jei tai yra 3-metis vaikas. Jei jums skirtas Vaiko vaidmuo, pabandykite iš karto uždėti visus taškus virš i. Overprotective iš pradžių gali būti net malonus, tačiau jis tarsi pelkėje – čiulpti į tinginystė, nekompetencijos ir neatsakingumą.

"JŪS NEGARANTIS"

Ar prisimeni šį garsųjį filmą? Ten paauglių romėnų motina "išgelbėjo" jį nuo "pikto" Katės ir jos šeimos. Iš jos labiausiai "grynas" ketinimai taupyti savo šeimą nuo sunaikinimo, siekiant apsaugoti savo sūnų nuo nevertas, jos nuomone, bendravimą. Bet tai pasiekti yra baisi priemonė: apgaulių grandinė, spaudimas sūnui ir vyrui.Filme viskas baigiasi gerai, bet pirmojoje knygos versijoje – romėnų miršta. Įspūdingas pavyzdys, kai moteris "žino, kaip geriausia" ir veikia pagal savo supratimą, sustabdyti giminaičių bandymus pasakyti, kad tai "geriau" jiems tik "blogiau".

Nepasakyk savo vyrui, kad jis pašaukė draugą, kuris tikrai jo žmonai nejaučia; Bilietus į teatrą pirkti tą dieną, kai jo žmona susitiko su bendraklasiais; suplanuoti šeimos keliones, žinodamas, kad paauglys sūnus svajoja susitikti su Naujais Metais draugų kompanijoje su mylima mergina, kuri nemėgsta mamos … Vyresnio amžiaus moterys – atskiras pokalbis. Kiek šeimų galėjo išgyventi, jei motinos pasakytų savo nuomonę ("žinote, jis jums netinka … gerai, dabar sunku išsiskirti …"). Tokie pokalbiai, jei jie atliekami sistemingai, kenkia net patvariausioms. Tačiau motinos nepasiduoda: "Nieko, išliks. Rasti jį dar geriau. " Geros moterys

Kitas dažnas leitmotifas: "Aš padariau viską už tave, daviau jums geriausius metus ir tu …". Taip pat kenčia ir vyrai: "Aš ką nusipirkau, važiuoju į restoranus, paėmė mane pailsėti …". Arba "Mes išvedėme jus, nemiegojo naktų …". Žmogus, kuris tai klauso savo atžvilgiu, nori užduoti klausimą: "Ar aš paklausiau apie tai, ar tai padariau mano supratimu?".Kodėl jie tada "rodo sąskaitą"? Žmonės elgiasi dar kartą, remdamiesi savo supratimu apie kito asmens naudą, pažeidžiančius jo sienas ir interesus. Nenuostabu, kad bet kuris vaikas, paversdamas į suaugusį žmogų, gali pasakyti: "Dėl to ir aš esu dėkingas tėvams, bet tai ir tai būtų geriau, jei jie to nedarytų".

Kodėl tai vyksta?

Tokia pirmtako pozicija yra bandymas nustatyti kontrolę kito žmogaus gyvenime, kad galiausiai "susiedėtų" jį su kaltės jausmu ("Nepanašu, kaip galėtum, po to, ką aš padariau"). Tai padeda "geros dvasios" susidoroti su baimėmis, tarsi jis būtų pasididžiavimas – "jis tęsis arčiau, jei padarysi jam daug". Išoriškai – daug gerų darbų ir rūpesčių. Į vidų – giliai savanaudiški motyvai. Kritinėje akimirkoje viskas ateina į paviršių, kai žmogus sako: "Ačiū, bet tada aš pats noriu priimti sprendimus". Tada už "gerą darbą" ateina sunkus laikas, nes įrišimo būdas neveikė. Štai kodėl toliau "veiksmai dėl gero" yra meluojami, klastotės, intrigos, siekiant išsaugoti meilę ir santykius, "grąžinti" juos.

Rekomendacija

Nenaudokite "draudžiamų" gudrybių.Kai tiesa atskleidžiama, santykiai visada sunaikinami, o kalbėti apie tai, kas tai buvo geriausiu atveju, nepadeda. Būkite atviri, net jei tai susiję su mažais vaikais.

SO SO …

Paskubėk prie gelbėjimo, pabandykite suprasti savo motyvus. Paprastai jie nėra altruistiniai. Dažnai mes laukiame pagyrimo, atsakymo į tarnybą, mes manome, kad esame išmintingi ir dosni, turime teisę sakyti: "Aš esu geras draugas", "Aš esu nuostabi motina". Stenkitės priimti ramybės atsisakymą ar kritiką jūsų adresu, jei jūsų pagalba nebūtina. Dar blogiau, jei asmuo, priimantis jūsų pagalbą tik iš malonumo, apgailestauja. Tai tikrai gali pakenkti santykiams, sukuriant jiems nereikalingą įtampą. Kas tada tiki, kad visa tai prasidėjo "geros valios gestu"?

NUOMONĖS EKSPERTAS

Даниил Хломов,
psichologas, psichologijos mokslų kandidatas, praktikuojančių psichologų asociacijos "Geshtalt" požiūris, Maskvos Gestalt instituto programos direktorius

NEGALIMA DIRBTI

Labai svarbi tema apie tariamai "gerą" elgesį, kurio rezultatas yra sugadinti santykiai, rūpesčiai ir, jei tai yra daug uolumo, o kartais ir neveikiančių gyvenimų.Praktikuojančio psichologo, psichoterapeuto, darbe aš dažnai turiu susidoroti su "pritaikymo" rezultatais. Prisimenu istoriją apie motociklininką, kuris šaltu oru uždengė jam uždengtą dygsniuotą striukę, kad ją sušiltų. Kai jis nukrito iš motociklo, geri bendramiečiai ištiesė galvą iki mirties. "Gestalt" terapijoje nėra jokio abstrakčiojo pranašumo: kiekvienas turi savo gerą ir jis turi būti pripažintas pats, o ne pasikliauti kitų patarimais, net jei jie yra autoritetingi, gerbiami ar mylimi žmonės. Tai nėra taip paprasta, tačiau nėra lengva atskirti apreiškimą nuo pagundos, kad būtų galima nustatyti, kad vis tiek reikia ir visagalio gėrio ir blogio: net ir religijoje nėra lengva atskirti apreiškimą nuo pagundų. Taigi ne skubėkite daryti gera, pirmiausia labai gerai galvoti: ar pažeisiu asmens asmenines ribas, net jei jis yra labai mažas žmogus?

Like this post? Please share to your friends:
Parašykite komentarą

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: